享受單身 品味人生

「嫁給我吧!」男人說

「我喜歡一睜開眼睛看到妳，喜歡妳走來走去飄逸的裙角，喜歡妳身上的香味, 我喜歡妳在我車子裡睡著的樣子, 喜歡妳在我的生命裡，我要妳老的時候跟我一起坐遊輪。」

女人覺得自己應該要被這樣的話感動, 可是她總覺得少了些甚麼。

是有哪裡不對。

她聽到的只是他要甚麼 ，男人喜歡她，想要她陪一輩子。

哪麼她呢？

她對生活的渴望和想像又是如何？以她對生命的要求，他的位置又在哪裡？

她要知道，男人想在她的生命裡扮演甚麼角色。

「讓我照顧妳一輩子。」也許很像日劇的對白，卻能讓女人感動。說這種話的男人想要主動負起責任照顧心愛的人。而不只是有她的人，她的香味和形影在身邊。

多了一點點。

那麼一點，卻能讓女人放心。

雖然，誰照顧誰真的很難說。

“You walked away..it’s too late. ”

Meridith 對著一向優柔寡斷猶豫不決而終於回頭的Derek這麼說。

一段關係中原本走著同樣方向的兩人中的一個突然調轉了方向，

無論遲疑的理由是什麼，他選擇停下了腳步；

或著，根本朝著完全不同的方向走去。

另一個人，也許接受了對方的決定，他繼續自己的日子，過自己想要的生活，練習準備自己沒有另一個人也能過得好，找回屬於自己的節奏。

走開的那個，想通了也好，累了而回頭也好，想要回到他逃走當時那個時空，以為一切都會照舊。路也許還在，風景卻是大不同。你可以走開，但不能用遙控器讓別人的生命停格。

表面上Meridith好像接受了他的回頭，心底卻不曾真的再像從前那樣毫無保留地愛他。

做決定的那一剎那，應該認為自己非如此不可吧。

回來的時候，對方卻不再非自己不可。

能說甚麼呢

從什麼時候開始，只能談談天氣，聊聊工作，內心的真實感受不小心觸碰便如驚起狂風暴雨，

面貌，在大雨中連輪廓也模糊

話語，狂風中聲嘶力竭，字句在風中..吹..開 飄….散……..

朋友問我是不是每次交往的男友都屬於同一類型，

我不假思索地回答，不會吧~每個都不一樣啊……

仔細想來，會吸引我的男人似乎都有個共同點，他們大多不是快樂的人。

有的幼年喪母或父母離異，有鬱鬱不得志的，有因為前一段關係而痛苦的。

似乎特別容易對那樣的人多一點關心，也許還有同情，接著，同情可能變成自以為是的愛情。於是，在開始的階段我總是特別用力地，去對那個人好。覺得自己有多到用不完的感情無處宣洩，覺得自己有力氣照顧另一個人的感情，他的需要。

那個時候，我看不到自己會因為徒勞無功而沮喪失望。覺得自己因為付出而快樂。

隨時間過去，能量耗盡，卻看不到它在對方身上發光，他並沒有因為我的存在，我的努力而變得快樂。也許他只想要唯持原來的狀態呼吸，喝水，曬太陽而活下去。是我自以為是的以為我的灌溉與照料會讓他比較好。

如果他缺乏讓自己快樂的能力，或這個特質原本就不存在於他的個性組合中，不快樂的人無論如何都不會快樂吧。

到頭來，那些都不是他要的，也不是我要的。

我給他的對他來說是種懲罰，或可有可無； 他的無所謂變成對我的懲罰。

他並沒有因為我而變成一個比較好的人，也沒有因為我而變成比較不好的人。

也許我不過就只是那一陣意外的微風輕吹過的，它晃了一下，再度回到原點。

如此而已。

看過的影集，連續劇，電影，不論古今中外，熾熱的戀愛只存在於年輕人之間，像那些偶像劇，十幾歲二十幾歲是主軸，三十多歲的人好像就老到要被稱為「大叔」「大嬸」了。而只要談到中年人的愛情，跟「外遇」好像就脫不了干係。

這麼看來，年輕的時候真的應該好好談幾場戀愛。那時候，字典裏找得到「永遠」兩個字，還會斬釘截鐵地說 「我沒有你就活不下去」。那時候的愛情是一百度的水，沸騰著，讓人灼傷。

隨著歲月過去，身邊的人來來往往，受過幾場愛情的傷，不再對愛情有不實際的幻想。了解愛不愛不是重點，身邊那個人會不會常常逼得你抓狂才是關鍵。誰沒有誰不會活不下去，有了誰在旁邊可能才會讓你自己不想活下去。中年人的重心要不是在事業衝刺，就是經歷了中年危機，丟掉身上的包袱開始自由呼吸。對於愛情，得之我幸，不得我命。沒有非爭取不可的人，除了「外遇」的衝擊與致命吸引力，沒有非要不可的戀情。

趕快去談戀愛吧，趁你還有溫度的時候。

關於前一篇提到伴侶共同分擔家務的部分，某男性朋友讀後發聲 「那麼，如果一切事情都要斤斤計較，那當妳們女人想找個肩膀靠著掉眼淚的時候，我們也沒去計算這種付出啊? 為什麼做點事情就要算得很清楚誰做了什麼誰沒做什麼？」

這個說法，怎麼聽怎麼不對。

首先，家務與情感付出不應該放在一個天秤上衡量。

情感付出的基礎是兩情相悅，我們愛對方，希望對方開心，所以會站在他的身邊支持他的想法與決定，適時出借我們的肩膀，給對方擁抱，讓對方知道就算他的生活多麼不順利也還有你陪著。

家庭雜務呢，只要人住的地方都會髒亂，製造垃圾，除非你打算住在廢墟或豬窩或穿著兩星期沒洗的臭襪子上班，這些都是一定會發生的雜務，不管誰愛誰，誰不愛誰。在機器人還沒普及以前就是要有人來做，而多半，做這些事情時必須要犧牲掉其他的娛樂或休息時間，因此，多數人將它視為苦差事。

如果把這兩種情況相提並論，那只代表了一件事︰這位男性朋友把提供給伴侶的肩膀和時間都視為不得不做的苦差事，那麼，愛對方的前提已經不存在，沒有兩情相悅這回事，那麼這一切簡直是白搭了，對吧。

還有，情感的付出如果可以拿來衡量，那身體呢？要是睡覺以前告訴對方 「ㄟ，晚上跟你XXXX所以你明天要幫忙拖地」，這是哪們子算式啊？

歪理，男人是你最好的朋友！

也許每次拜拜或禱告上面那位賜一個好情人給我的時候，

spec 都不夠清楚，不是少了這個，就是缺了那個

所以，某甲符合了ABC，A君什麼都有，獨缺甲乙丙

我知道一百分的關係不可能發生在我身上，看看自己，

瞄一下鏡子也知道自己離一百分遠得很，有什麼條件要求別人？不過，

每年把wish list拿出來更新一下做為新年新希望應該不為過吧

隨著年紀漸長，所謂的spec已經不像小時候那麼單純，那麼條件式，

相愛容易相處難真的不只是老生常談而已

對我來說－

好的伴侶應該幫助彼此開拓視野，擴展人際關係，有共同的朋友。

兩個人應該培養共同的興趣。

跟彼此的家人朋友相處融洽 。

共同分擔非做不可的雜事－做家事，家庭雜務等等。

與伴侶互相依賴，但各自保有一點點空間。

遇到問題願意溝通。

懂得妥協而不是非要對方改變成自己想要的樣子。

學習讓對方知道妳需要他，當然，也要覺得被需要。

不要自動假設對方了解妳而忽略了讓彼此知道自己的想法….何必讓對方跌跌撞撞無所適從呢。

儘量滿足對方的需要，但不能忘了自己。積怨太多太久，爆發出來就難收拾了。

幫助對方建立自信，而不是貶低對方。如果真的要在一起一輩子，幹嘛讓對方覺得他一無是處，做什麼都不對？

嚴禁劈腿。不愛了也要先講清楚再走人。

很實際的spec吧

每一段感情開始之前應該要像磁碟片一樣

還存著的是愛也好 恨也好 埋怨 懷疑 不管是什麼樣殘存的記憶

當初是怎樣的不堪

要是能夠做個reformat 以後再開始

是不是一切都會變得簡單

若不能如此，在心裏深深的烙印

像是平地上一個凹洞

經過的人總要被絆一下

有的就此跌倒 再也站不起來

有的也許就咒罵一聲

接著預訂的路程

被絆倒的剎那，痛的是誰

昨天聽到好友 Y 說了她跟老公吵架的往事

“他呀~ 一生氣就躲進房間裏把門反鎖, 剛結婚時我會拿螺絲起子硬是把門打開

看到我闖進去, 他氣得大叫 ‘妳進來幹嘛? 我不想看到妳的臉!” 後來他再鎖門 我就隨他去, 自己做自己的事, 過不久他又跑出來大叫說我都不關心他”

他們結縭十多年 小孩都上了高中 

不知道這些年來吵架的模式演化到什麼樣子去了

他先生的行為 講得好聽是撒嬌 講得難聽是幼稚

身邊有朋友跟另一半說好

火氣上來的時候就閉嘴

兩個小時以後彼此寫email心平氣和告訴對方自己的想法和希望怎樣被對待

另外一對是說好再怎麼吵架絕對不帶上床

一旦上床睡覺就要拋下種種不愉快來個愛的抱抱

有什麼事隔天再說

這兩種都不錯 至少都是雙向的

不是一方直接在你面前碰一聲重重關上溝通的門

或者 靜悄悄地把東西拿了走人

就算是犯罪殺了人 也有辯解的機會不是嗎

很多人警告過我從九個月到九十九歲的男人都一樣幼稚

(來這裏閒逛的眾男人們要抗議的話請自便)

雖然說’母性’ 存在大多數女人的身上

我們也會渴望當小女孩吧

不想時時刻刻把先生當兒子哄

不想每次對方生氣自己都得先去逗另一半說話

不想總是兩人關係中扮演大人的那一個

撒嬌耍賴應該不只是其中一人的專利

有時候 不管有理沒理 想被疼的心情就像個孩子

或許一個聰明的女人不只是要寵她的男人

而是要訓練她的男人把赤子之心偶而收藏起來

讓她心裏的小女孩能跑出來透透氣吧

一加一等於二 沒有人不懂這簡單的算術

但是 對那些能夠從單身生活中找到樂趣又不會自怨自艾的人來說

一加一必定要大於二

才足以放棄原先的生活方式吧

一個人 逍遙自在 今天想吃什麼 去哪裏 想逛街 賴在床上裝死

只要不殺人放火傷天害理 愛幹嘛就幹嘛 無需凡事稟報請示

生活中多了另一個人的位置 舉凡吃喝拉撒 消費娛樂 婚喪喜慶

多多少少會影響到那個跟你息息相關的人

好友 M 單身多年 個性獨立自主 是個隨性的人 做事常常看心情

“與其事先計劃不如見招拆招” 是她的原則

她的男友卻認為凡事應該先計劃 儘可能一起去經歷

話說男友找她去看車子 姑娘家當時沒那心情不肯去

隔幾個星期與朋友散步經過車商時朋友想看車請 M 做陪

M 高高興興地想 “反正剛好經過 順便嘛”

看了以後興高采烈 燃起了買車的念頭

回來傻傻地稟報男友說那款車如何如何

哪裡料想得到男友這就被惹毛了

“我找妳妳不去 朋友一找馬上就去看了” 男友義正辭嚴指責她沒把另一半包括在未來的計劃裏

M 可冤枉的很 買車又不是買菜 再怎麼說也要看個好幾次才會下決定

經過車商陪朋友去試駕 有那麼滔天大罪嗎? 又不是當場做了決定把車開回家

“一定會找你陪我去再看一次啊….要決定的時候一定會徵求你的意見嘛~你幹嘛這麼生氣啊?”

M 的男友覺得她始終搞不清楚狀況 一個人生活久了常常忘了把他考慮進去

而 M, 覺得自己平常有時間先篩選一下, 沒必要事事等到週末把兩人累得半死反正到了做決定的關鍵時刻必定會跟男友討論

兩個人為了這事 試駕幾部車就吵幾次 吵到男友對她說 “以後我不想再聽到妳說任何有關車子的事情, 妳不要再跟我提車子了”

說完 當天趁她不在到她住的地方拿了放在她家的車鑰匙和貴重物品回自己家去

以好友的立場來看這場爭執 我比較能對 M 的想法起共鳴

兩個人雖然在一起 卻還是獨立的個體

她有時間 先去做初步的篩選 沒那麼罪大惡極吧

(想起另一位好友的夫人在剖腹生產時自做主張請醫生結紮 完全沒跟先生商量過 那種事的程度比較不可原諒吧 生養小孩是兩個人的事啊)

不過是看輛車子 何必把它放大到’被除外在未來的計劃裏”

也許男人女人真如不同星球的人 想法南轅北轍

但要是每次遇上問題 一方就選擇不溝通掉頭就走

彼此都覺得灰心 覺得對方不了解自己

或者  雖然知道對方想什麼但不能真正了解或配合

人生苦短 一天到晚吵架冷戰

還有什麼未來可言

什麼山盟海誓 愛來愛去的

早在一次次的爭執中把愛情存款一次次地提出用掉

沒有人喜歡一天到晚被指責抱怨

況且 許多事情實在是沒有對錯的

兩人都認為自己沒錯 也不會有人想道歉

那麼 等到一加一小於二的時候

兩個人大概都會靜下來想想自己需不需要另外那個一了